Сказ и сказка

И наутро — очередища! Конца-краю не видать. Ежей видимо-невидимо. Мат-перемат, визг, писк, перегаром воняет, накурено, как будто помойку подожгли. Кто с чем пришел: у кого — авоська, у кого — чемодан на колесиках, кто с детьми. Доходит еж до принца (а он замаскировался: бородищу нацепил из мочалы, повязку на глаз, петушок на голову и с рупором. Это для того, чтоб никто не понял, что это его рук дело, хотя и ежу понятно), сует ему документ. Там черным по белому написано: “Еж”. Печать стоит, подпись и дата. Принц на свет ксиву посмотрит, ежа оглядит с ног до головы, за нос подергает. Если все в порядке, говорит: “Еж”. Тот аж выдохнет: “Ф-ф-ух!”. Это затем делали, чтоб колоба к ним не притесались. А то как-то повадились: нос привяжут, колючки из елки. Дадут ему самогон с куревом, а тот схватит и давай тикать сломя башку! Считай, продукт — коту под хвост.

Брали потом у ежа паспорт, накалывали на палочку. Давали бутылку самогона и махорку в носке шерстяном (кисетов на всех не напасешься). Обвязывали его подушками (на деле — мешки с соломой) и ставили на доску, а доска-то — на бочке. И вот на другой конец трое мужиков здоровых как сиганут! Еж и летит, в воздухе крутится. Потом — хлобысть! — убился! Ан нет, встанет, отряхнется, самогончику глонет, закурит куреху, жест гадкий покажет и пошел. Только никто уж его не накажет: чай, в другом королевстве уже. Так за день всех ежей и перекидывали.

И никто из них назад боле не возвращался. Все думали, казнили их там за бесчинства. Только на деле не так было. Приходит еж туда, в доброе королевство, а его за стол сажают, по батюшке величают. Тот-то невоспитанный, давай прямо руками изо всех тарелок жрать. А ему салфеточку повязывали, винца подливали. А потом сядут, обнимутся и песни поют разные: и веселые, и грустные. Про ежей даже. Да так задушевно, что ежа аж слеза прошибет. Он-то раньше отродясь никаких песен не слыхал.

А наутро, если ежи семейные пришли, им всем миром избы закладывали. Народу много, работа кипит, да с песнями, с улыбками! Ежам самим аж неудобно: все для них стараются, а они ничего не умеют. Вот и начинают потихоньку: то доску подадут, то бревно подносить пятым встанут, то еще там чего-то. Хотя больше мешались, конечно. Ну да ничего, главное, к труду приобщались.

Потом и вместе со всеми начинали работать. Хозяйство заводили, огородик. А потом вдруг — раз! — и в человека превращались. Нос отваливался, его потом на стену вешали, и колючки отпадали, из них массажер делали. Тогда пир закатывали на все королевство. Обычно на этот день Праздник Зимы назначали. А ежа бывшего от человека и не отличишь, только ростом маловат, и то не каждый. Выпить, правда, любили. Но не бушевали. Ну их и не бранили: пей, только меру знай да работай.

А на Праздник Зимы пошалить любили. Представление балаганное устраивали. Да так смешно, что живот надорвешь. Плясали еще здорово. Чечетку так выбивали, что колдун за ними не поспевал на доске своей стиральной.

А надо вам сказать, что в год два раза эти королевства все же встречались. Собирались на большой поляне и торги вели. Эти принесут вина, принесут хорошего меду, массажеры колючие, а те им взамен мяса свиного, картофель, самогона (в добром королевстве его не пили, пятна выводили и стекла полировали).

И вот как-то раз торги уж к концу подходили. С одной стороны ежей запрягали, с другой — слоников. Вдруг, откуда ни возьмись, приезжает человек на каком-то драндулете. Не наш. Одет как-то по-чудному. На башке — колпак со звездами, сам в костюм одет, пуговицы блестящие с орлами, а на ногах — кеты. Вынул платок из кармана, просморкался, запихал платок назад и молвил:

— Посмотрел я на вас. И стало мне так горько-горько. Беда-то вся в том, что нисколечки вам не стыдно. Ни граммулечки.

— А чего это нам стыдиться?

— То-то и оно, что вы даже не понимаете, чего. Живете вы во мраке и в Бог его знает в чем. — Те-то рты пооткрывали, а он дальше: — Зачем пьете-то?

— Для веселья.

— А у нас вот никто не пьет вообще. У нас и без того веселья хватает. А у вас, выходит, веселье ненастоящее. — И им так стыдно-стыдно стало. — И живете вы под пятой.

— Кто подпитой?

— Да не подпитой, а под пятой, под пяткой то есть. Под королевской. Правят вами, как хотят. А у нас — демократия. Каждый сам себе хозяин.

— И у нас каждый сам себе хозяин.

— Хозяин! Ты на себя посмотри, хозяин! Небритый, нечесаный, рожу аж перекосило, ногти не стрижены и пальцы из лаптей торчат.

— Где торчат?

— Ну не торчат, так будут торчать. А на меня посмотри: костюмчик, галстук свежий и обувка что надо — кеты! Сносу нет, что ж ты хочешь (тут он ногу-то вытянул ежу под нос, тот возьми и кусни его прямо за кет, мужичок аж по носу ему засандалил) — резина! — Тут все очи потупили, на свои лапоточки да кирзачи поглядели, а потом опять на кеты его. Земля и небо! — А курите вы что? Дрянь всякую. У нас такое только лохи последние курят.

— А что ж у вас курят?

— Вот, пожалуйста: с биофильтром. — Тут он пачку открыл и всем раздал, кто рядом стоял. — Бери, бери, у меня такого добра навалом. — Ежу тоже сунул штучку, а он фильтр откусил да выплюнул, потом только закурил. — Вот и пример, пожалуйста, что я говорил. Привыкли по-рабски жить, что вам ни дашь — все испоганите.

— А это что ж за диковина такая?

— Э, это мопед. Нашел чему удивляться. У меня таких дома двадцать штук стоит. Да это еще ерунда. У нас еще много чего есть, чего у вас нет, только я вам говорить не буду, все равно не поймете ни шута, потому как науки никакой у вас нету. Колдовство одно доисторическое.

— Ну, например, что у вас есть?

— У вас вот жены есть. А нам они не нужны. А у нас можно с кем хочешь, как хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. Вот так вот.

— Срамотень-то какая!

— Вот! В хлеву живете, дальше дерьма своего не видите. Что ежи, что вы — разницы нет.

Говорил он, говорил, только сзади стол начали накрывать. Народец и начал отходить: кто стакашки протирает, кто огурчики из банки достает, кто хлеб режет. Под конец никого и не осталось, еж один. Да и тот не слушал ничего, все норовил из кармана у мужичонки сигареты стырить. Потом король с принцем пошли вокруг стола: король вино разливает, а принц — чемер, на травах настоянный. Потом и говорят: хорош, мол, пошли за стол лучше. Тому чего ж делать: пошел. Тут еж как раз пачку у него и выудил.

Ну, первый тост — за торги, второй — за принца с королем, третий — за Землю-матушку. А потом уж и без тостов начали: пей, сколько душа пожелает. Потом песняка затянули. А мужичок-то наклюкался, голову подпер руками и заплакал. Тут все замолкли. Говорят ему: что плачешь-то? А он молчит, дальше плачет. Тут понятно: на душе человеку тяжело. Обступили его, утешать стали: ладно, мол, не плачь, нормально все будет. Даже еж подошел от ежиного стола, на, говорит, пачку. Я ее у тебя взял, только скурил малость: шесть штучек всего. Но там осталось еще. Хотели ежа было поругать, а потом подумали: молодец, что признался. Дали на ихний стол даже кувшин вина и бутыль самогона.

Тут бабы к нему подошли, по голове стали гладить, утешать. Он вроде и успокоился. Потом уж под конец и песни горланил вместе со всеми. Утром, как банкет закончился, стали его провожать обоими королевствами. Налили ему в бак самогона самого лютого, неудавшегося, чтоб на обратный путь хватило, полну корзину снеди навалякали. Остаться даже предлагали, но он отказался: не могу, говорит, долг. Так и поехал, да еще и оборачивался, а ему машут, и ребятишки вслед бегут, до свиданья кричат.

Ну, время идет, а король видит, что дочка его сохнет и сохнет. Он колдуна позвал, тот ее осмотрел. Потом говорит: “Выйди-ка, Долля, за дверь. Дело серьезное”. Сели они с королем в обсирватории, взяли кувшинчик и стали мозговать. Никакая, колдун говорит, это не болезнь. В принца она влюбилась, в Гор-дона. Король ему: “И чего ж теперь делать?”. Пошел к дочери. “И что сидишь, мурзишься? От чужих людей узнаю! Чем тебе этот Гор-донишка приглянулся? Ни кожи, ни рожи, ни бе, ни ме, ни ку-ка-ре-ку!” А Долля сидит, платочком глаза промокает. А король разошелся, орать начал, потом — по матушке, а потом уж один свист из него пошел. Тут она не выдержала, вскочила: “Стыдно вам, папаша! Такие вещи срамные невинной девушке говорить. Люди-то что подумают? Скажут, короля режут!” — “Да он, принц-то твой, до десяти лет писался!” — “Ну и что же, что писался, сейчас-то не писается!” — “И пьет он, как лошадь ломовая, да еще и с утра похмеляется. Сядет в чулан, дверь на защелку закроет, свет выключит и давится!” — “А кто ж это тогда видел?” — “Молода еще так с отцом говорить! И называл он тебя пердонькой вислозадой, да еще и похихикивал. Плоская, говорит, как стиральная доска”. Долля тут вскрикнула, вскочила с табуретки и в свою опочивальню кинулась. Рухнула на койку и давай рыдать. Королю что-то так стыдно стало. Хотел было сказать, что наврал все, да не смог. Прошептал только: “Прости, доченька. Не отдам я тебя этому ироду”. И пропал потом. Искали его, искали, с ног сбились. Потом уж колдун догадался. Пошли в винный погреб — и точно. Лежит враскоряку, чуть тепленький и по полу на пузе полозит и бормочет: “Для ее же блага…” — а дальше матом. Еле-еле доперли его до кровати, даже тапок потеряли. А утром мутить его начало, два раза за тазиком посылали. (Это ж надо так нажраться — до блевоты! А еще король!)

Вечером королева к нему подходит, говорит: “Чего с дочей-то делать будем?” — “А ты откуда знаешь?” — “Я ж мать! Я сразу все вижу”. — “Что делать! Не за принца ж отдавать, детей-уродов только нам не хватало! Выпороть, да и дело с концом, хоть дурь из головы выбить”. — “Это тебя надо выпороть, чтоб пьянки из головы выбить”. — “Выпил я вчера с расстройства: огорчила меня доченька любимая”. — “Вот что я тебе скажу: пусть встретятся вон в саду у нас, погуляют, поговорят, авось дочка сама одумается. А то что ж: видела его только на торжищах, да и то со спины”.

Написали принцу приглашение. Тот оделся поприличнее, побрился, голову вымыл, сапоги ежом почистил. Приезжает во двор к королю, ежей распряг, маску снял. Ну за столом посидели немного, а потом и оставили его с принцессой одних. Вышли они в сад. Яблони цветут, птички щебечут. Травка маленькая из земли выколупывается.

— Земля-то уж допрела. Пахать пора.

— А у вас как о том годе урожай был?

— Ничего, хороший.

— А у нас — колоба погадили. Треть поля, скоты, потравили.

— Ай-яй-яй, какое безобразие. Хорошо, что у нас колобов никаких нету.

— Это уж точно.

— А у вас в королевстве как жизнь идет? А то живем бок о бок, а друг о друге ничего не знаем.

— Идет себе потихоньку. Не сахар, конечно.

Ходили они так минут сорок. Король аж чуть с обсирватории не вывалился с биноклем, пока глядел на них. Посмотрит, посмотрит, пригубит чуть-чуть (волновался потому что) и дальше смотрит. Потом приходят рука об руку и улыбаются. Принц байки всякие рассказывает, а принцесса смехом заливается. Король ей: “Долленька, иди, там мама тебя зовет”. Та упорхнула, а король с принцем сели за столик. Король вина вынул, а принц — самогоночки хорошей (он-то привычный к таким коктейлям). Принцесса потом приходит с королевой, с гостем попрощаться, глядь — король лежит, как колода, а принц со стола собирает. Их увидел и говорит: “Что-то говорили, говорили, он так и упал на пол. Думал, может, с сердцем что, а посмотрел — нет, заснул просто. Может, допоздна работал. Я поднять-то хотел, да сил не хватает. Хорошо хоть вы пришли”. Тут он покраснел, побелел, выбежал стремглав, подосвиданькался, маску напялил и в санки плюхнулся. И ежи ломанулись, как черти ошпаренные.

Тут принцесса и говорит матери: “Вот и посмотри, мама, кто алкаш-то”.

Утром королева к дочери заходит чуть свет, смотрит, а та плачет, в кровати лежит. Та ей: “Что такое?”. А Долля ей записку отдает: “Посмотри, мне принц с ежом прислал”.

Мать села рядом и тоже заплакала. Ей-то король отродясь стихов не писал. Сидят, плачут на весь дворец. Король прибежал: “Что такое?”. Прочитал стихтворение, ну не заплакал, мужчина все-таки, но растрогался. Сел между ними, обнял и обеим слезы промокать начал платочком. Потом посидел, посидел да и признался дочке, что наврал все про принца. Та пуще прежнего и заплакала.

Ну ее успокоили малость, а потом вышли, и королева мужу говорит: “Ну, тут все понятно. Женить надо дочку. Надо принцу записку писать, только будто бы не мы ее написали, а Долля. Только обязательно в стихотворной форме, чтоб не подумал, что дочь у нас — тюха-матюха”. Пошли писать. А как? Сидели, пыжились, пыжились, так ничего и не вышло: руки все в пасте, листок весь жеваный, еще и вином залили. Злые! Ну ладно, говорят, треснем, а напишем. Позвали колдуна и кузнеца. Колдуна-то ясно зачем, а вот кузнеца почему — не ясно. Он и читал по складам, заикался, и слова из него клещами не вытянешь.

Сели, по стакану для храбрости дернули и начали. Каждому дали по листочку и ручку, чтоб по куплету сочинил: ум хорошо, а четыре лучше, да и быстрее так. Закрылись, чтоб не списывали, и поехали. Вот что получилось, как все части собрали:

(Последнюю строчку потом вычеркнули: больно уж королева переборщила.)

(Король там еще много накатал, только он повторялся постоянно, да еще цифири, сравнений, приход-расход, дебет-кредит, сальдо-мальдо, — нагородил, в общем, огород. Решили, что это лишнее, и оставили только лучшие строчки, с разных мест надергали. Вроде, складно получилось.)

(С колдуном поругались сначала, что это он такую дрянь в конец вставил, а он говорит: любовный приворот. Ну ему, чай, виднее, так и оставили.)

А кузнец долго сидел, дольше всех. И так бошку подопрет, и этак, и винца хлебанет, и ручкой в ухе поковыряет — ничего не помогает. Начал потом ко всем подглядывать, а все закрываются, говорят: сам пиши. Что успел подсмотреть, то и написал, как запомнил:

(Хорошо, хоть конец сам написал.)

Искренне ваша, Долля.

Прочитали: “Шедевр!”. Обмыть надо. Обмывали, обмывали, читали каждый по сто раз, а потом листочек и потеряли. Где ж он? Давай искать. Все обшарили, потом смотрят, а он кузнецу к пятке приклеился. Оторвали кое-как, утюгом погладили, в конвертик положили. Только прошляпили, что на обороте след ноги кузнецовой отпечатался, 47-го размера. Вылезают потом из окна, красные, распаренные, король в тельняшке, с гитарой, и орут ежу: “Эй, любезный, иди-ка сюда! На, принцу передашь, только шементом!”. И опять в окно улезли, продолжать. А принцесса ежа потом догнала, тоже письмецо ему дала для Гор-дона и табачку пригорошню.

Ну, еж идет по лесу, курить — ужас как хочется. А завернуть-то некуда. Выходит, письма нужно спользовать. Принцессино, само собой, нехорошо будет испортить. А потом любопытно стало, что же принцесса написала. Взял и прочитал. И что-то внутри в нем прорастать стало. А как королевское открыл, смотрит — там рвакля какая-то. Прочитал, понял — вообще не рвакля, а фуфло тряпочное. Я, думает, и то лучше напишу. Сел на пенек, закурил и написал на конверте карандашиком.

Приносит принцу, тот начал читать. Открыл сначала королевское, смотрит, а письма-то и нет. Оказывается, на конверте написано:

У принца аж глаза на лоб полезли. Орать начал, ногами топотать. “Где еж!” — кричит. А ежа и след простыл. Прибегает он к своим. Те сидят у костра, картошку пекут. Кто пьяный, кто сраный, кто в карты играет на поджопники, а кто и сказать совестно. Приходит, ему сразу: “На-ка, выпей!” — “Не буду пить, неохота”. — “Ты что, сбрендил, что ли?” — “Просто понял я все нынче”. — “Что, …, ты понял?” — “Живем мы, как скот, душу всю пропили. Я сегодня вот что прочитал:

Тут все ежи-то рты пораззявили, а он им: “Я что-то расстроился и песню вот сложил”. И затянул. Под конец все, кто пьяный был, протрезвели, обнялись все и подтягивать начали. А потом начали готовиться.

А принц, когда отошел от ежиного стихтворения, Доллин конверт раскрыл. А там на одной стороне напечатано не пойми что, бред какой-то, типа там “шпиговали цветными суб чем-то”, а на другой — чудо!

Ваша навеки Долля.

Принц шлем схватил, напялил и побежал в то королевство, только пыль за ним столбом задымилась.

А революционеры прознали, что неспокойно в ежином стане. Заслали туда агитатора, Клопок звали. Приходит, сел на пенек, закурил. Смотрит, правда, неспокойно. Ежи тараны делают, бутыли самогоном наполняют, фитили вставляют. Он говорит: “Это вы зря. Не так надо”. — “А как?” — “По-умному надо. Так ничего вы не добьетесь. Тут хитро надо действовать. Сразу видно: ежи!” — “Куда ж еще хитрее?” — “Не кулаками надо бить. Словами нужно действовать: иное слово больнее бьет. Мы вам плакатики дадим. Завтра пойдем ко дворцу права отстаивать. Но есть еще метод: стачка, когда на работу не ходишь”. — “Мы и так не ходим”. — “Это вы просто так не ходите, а будете с политическим подтекстом”. Посидел, выпил с ежами и ушел тихонечко. А те призадумались: как же быть. Одни говорят: правильно мужик говорил. А другие: говно он говорил. Третьи говорят: что вам неймется? Как жили так и будем жить, что, плохо, что ли? Но спорить не стали, каждый остался при своем мнении.

Наутро пришли первые ежи к революционерам. Дали те им плакатики, треснули по стопочке на дорожку и пошли к замку. Пришли, встали в шеренгу, развернули обои: “Долой!”, “Нет произволу!”, “Да здравствует хорошая жизнь!”, это революционеры дали. Еще и сами намалевали: “Принц — лох!”, “Даеж!”, “Ты не прав!”, “Вина!”, и матом еще много написали. Стояли, стояли, все без толку. Один еж и говорит: “Чего стоим-то? Давай пошерудим немного”. Схватил репу, что для закуски взяли, и в окошко дворцовое запулил. Оно возьми и кокнись. Тут революционеры и говорят: “Надо бы за чемером сбегать. Сейчас мы сгоняем быстренько”. И пошли. Ежи им: “Один бы сходил”. Те в ответ: “Так ведь много надо, один не унесет!”. И смылись все до единого. Ну ежи и стали потихонечку в окошки пулять, штук десять перебили, открываются ворота, выходит стража: “Что ж это, вашу мать, вы делаете? Окошки вы, что ли, вставляли? Давно не пахали, что ли?” — “Сейчас вы сами пахать будете!” Тут стражник один не вытерпел, выбрал самого доходного ежонка, у того еще плакат был с ликом принца с подписью “Не дай погибнуть”. Подошел тайком да как хлопнет ему по харе! Тот на спину, кровищей весь плакат залил и орет дуриком: “Убили!”. Ну тут уж ежи озверели, заорали: “Наших бьют!” и давай со стражниками лупцеваться. Но тех, конечно, больше: почитай, пять человек на одного ежа. Ну, ежи сразу в глухую оборону ушли: встали кругом колючками вперед, а внутри кто послабже пристроились и ну харкаться в стражников, да еще и матюжком кроют, чтоб пообиднее. Но и стражники не лыком шиты, достали лыжные палки и зачали тех пониже колючек ширять да еще и со стен всякой дрянью кидаться. Чуют ежи — амба им пришла. Только собрались отступать, вдруг издали шум, гам, тарарам — оглянулись, ан это вторые ежи бегут с цепами, кистенями, цепями велосипедными. Подбежали к первым и кричат: “Правда-то наша была!”. Поплевали на ладошки и как всыпали стражникам! Чуют те, кобздец им приходит, как заорут: “Выходи”. Тут потайной ход открылся, вышла стражников тьма, и начали они ежам кренделей навешивать. А те-то видят: смерть пришла, а сдаваться — ни-ни, уж больно не по-ежиному. Собрали последние силенки, да все равно без толку — стражников-то больше, гасят они их, как свечки, и в хвост и в гриву. Вдруг поваренок, который помоями с башни кидался (прыщавый такой), как заорет: “Матерь ежья, то ли лес пошел, то ли море из берегов вышло!” — и пальцем тычет. Тут все обернулись, а там ежей человек тысча, в умат все. Как они поперли! Идут кучей, орут не пойми что, только и разберешь: “Пленных не брать”. Тут уж всем досталось на орехи: и чужим, и своим. И друг друга потоптали изрядно. И такая буча заварилась: не поймешь, где ежи, где люди, только кулаки свистят.

Вы, конечно, спросите, откуда ежей столько взялось. Как откуда? Это третьи ежи были, пассивные. Сидели они, сидели, что-то скучно им стало: и курить — курили, и сивухи попили. Решили поразмяться.

А тут стражник самый здоровый ежа звезданул по носяре, нос-то и отвалился, а там — пастушонок, тоже подраться захотелось, вот и напялил ежиную одежу. А еж какой-то и завопи: “Измена!”. И началось тут братоубийство: ежи друг друга молотят, да еще и стражников. А пастушонок разнылся, побежал домой и хнычет бате: “Батя, бздячки мне дали!” — “Кто?” — “Стражники, ити иху в иху!” Батя собрал полцарства и пошел за ребятенка мочалиться. А остальные полцарства пошли за стражников заступаться, родня все-таки. Подбежали ко дворцу, а кого бить-то, непонятно: больно уж куча-мала здоровая, то шлем из нее вылетит, то ежонок маленький, то еще какая дрянь. Почесали в затылках и решили по-простому: бей кого попало, а там видно будет. Так и сделали. Ну а как частокол дворцовский разобрали на колья, так и в царство передвинулись, к плетням поближе. Тут один и орет: “Ты что же забор-то мой дергаешь!” — “Был твой, а стал обчий!” — “Ах, обчий!”, и бегом к другому дому, да мало что забор, так еще и все окна перекокал, да еще и дверь с корнем вывернул. А хозяин как увидел, у него аж из ушей дым пошел. Схватил ломик и бегом в следующий дом. Тут и началось. Сначала дома поодиночке ломали, потом всей кучей начали. А тут и до хозяев доперло: лучше уж я сам свой дом раскурочу, чем козел какой-нибудь. Летит шабла трехэтажная на избу, звон, гром, и останутся только столбушки да печка облупленная, да увечные валяются.

Все хаты переколошматили, смотрят, а что это за халупа стоит? А на крыше под петухом флаг вьется. Заходят туда еж самый здоровый и стражников парочка. Там революционеры сидят, у одного гармонь, у другого — баба на коленях сидит, здоровущая, и чай из блюдечка попивает. Остальные самогон разливают. А на стене — лозунг в рамочке: “На чужом горбу в рай въедем”. И больно уж ежа покоробило: у гармониста на картузе цветок бумажный, красный. Подходит к нему: “Слышь, что ли, курить давай”. Тот мычит только да гармошкой попикивает. “Ты что, спортсмен, что ли?” Другой ему: “Да он не курит, вот вам махорочки”. А еж ему: “Ты что, нас за лохов, что ли, держишь? Посмотри, сколько нас”. Те в окошко глянули и опупели, а баба аж блюдце уронила да разбила. Клопок из-под стола тут как запищит: “Все берите: и сэм, и махру всю, и бабу забирайте с потрохами”. Еж его вынул за шкирку, говорит: “Бабу, значит, забирать?”. Смотрит, а у Клопка штаны все мокрые. Плюнул, выкинул его в угол и опять говорит: “Бабу, значит, забирать. Ну, сейчас заберем”. Как врубил гармонисту в дышло! А тот, подлюка, гармонью закрывался, так еж прорвал ее и рыгало все тому расквасил. Потом снял гармонь и в окошко зафутболил. Тут все с улицы и ворвались. Всех революционеров отмудохали. А бабе весь зад крапивой исхлыстали, чтоб с говном не водилась. Потом смотрят, а где ж Клопок? Слышат: в подполе кто-то блюет. Вытащили, а он в зюзю пьяный (нажрался в погребе). Взяли флаг и говорят: жри! Тот и сожрал, не поморщился: такой пьянющий, что и калош бы проглотил. А ежи подошли к лозунгу и вместо по “горбу” матом написали.

Тут кто-то возьми и ляпни: “Ну что, конец, все разбомбили!” — “Нет, не все, дворец принцев остался!” — “Давайте покурим и пойдем доломаем!” Покурили и бегом ко дворцу. Смотрят, а там колоба шерудят: уперли из погреба бочонок шпирту и катят десять человек. Катят, да еще и подлизывают, чтоб ни капельки не пропало. Тут волей-неволей опять драка разгорелась: начали ежи с мужиками шпирт у колобов отбивать. А колоба драться не умеют: стали бочками кататься. Много народу подавили: бочка-то здоровенная, да еще и шпирт из нее льется. Лежат все друг на дружке, кто наверху — нормальные, а кто внизу — в ноль ползают. А колоба под шумок все ж таки две кеги умыкнули.

Ну а к вечеру принц из соседнего королевству приперся. Идет себе, песенки посвистывает, стишки под нос бубнит. Только границу перешел, чирк ногой! И упал. Спичкой посветил, смотрит: блевня! Сразу в голове мысль недобрая сверкнула. Подбегает к замку, а там уж и замка-то нет никакого. Везде все пьяные, посередь двора — топчан его фамильный. На нем и ежи, и крестьяне, и стражники вповалку валяются. А на спинке сидит еж с батей пастушка, напротив них — колдун. Все трое, как дягили на ветру, мотаются. Колдун — хлоп! — шарик разноцветный наколдует, а мужик его об ежа лопает. Поржут минуты две, стопочку опрокинут, занюхают ежом, и опять по новой. Принц только рот открыл, а ему сразу: “На-ка штрафняка. Пришел больно поздно”, и стакан суют. Тот махнул рукой, выпил, а ему шарик дают: “Закуси, они сладенькие”. Принц тут уж совсем с катушек съехал, шарик-то взял и об бошку себе как долбанет и заорал сразу: “У-у-у-у!”. И колдун сразу: “Вот, то-то, дошло, наливай-ка ему еще стакашек!”. Только выпили, еж и говорит: “Мало”. И точно, мало. Народ уж пробуждаться начал, ходят, за голову держатся, воют. Трещит голова-то с похмелья-таки. Кто-то и ляпни: “Пойдем колобов кулачить. У них, поди, шпирта — немерено”. Встали все, друг другу уши потерли и ни шатко, ни валко пошли. Дошли до скалы, а там — нора, а в ней — гнезда колобиные. Один орет: “Палить их, сволочей!”. Другой: “Чемер-то весь взорвется!”, и по хлебалу ему! Чего думать-то, как есть, так и нападем. И один за другим давай в нору сигать, на четвереньках.

Пролезают в пещеру, а там — мать честная! Чего только нет! И варенья, и печенья, и сапоги, и пироги, и лапти, и шмапти, и мармелад, и говенад, и чего душе угодно! Только воняет: гниет все! И колоба перепуганные, как детсадовцы. Но все же не дураки, поняли, зачем пришли, схватили кувшины и давай глохтать, пока не отобрали. Покуда все залезли, колоба уж, как трупы, валялись. Ну отбили, конечно, пару бочат. Мало вроде, но на старые дрожжи-то! Известно: шпирт шпиртом не запивают! Потом пещеру взорвали и спать легли где придется.

Утром поднялись, уж лучше бы и не подниматься! Поглядели друг на друга: срам один. Не поймешь, где — колоб, где — еж, где — человек. У кого нос набок, у кого рожу всю перекосовертило, у кого и то и другое. Огляделись, а кругом — как после ядерного взрыва, разруха и пустырь, как лагерь беженцев. Все мотыляются, как тени, распухшие, обрюзгшие, порватые. Бабы утварь собирают, что осталась: горшки, черепки, кто-то на костерке жратву готовит, кто-то в луже умывается. Домов ни одного не осталось, только печки торчат, как истуканы глиняные. А на самой здоровой печи дедка сидит и в руках патрет держит, где жопа намалевана. “Хорошо, — говорит, — никогда такого веселья не видел”.

Ну все бродят, а принц сидит на ведре перевернутом, без дна, и думает, как же жить дальше. Думал, думал и придумал. Набрал детективчиков из ведра и сидит, царапает чего-то. Потом взял и ну клеить куда попало: и на печки, и на пеньки, и на спины всем подряд, и на нужник (последний целый остался, его потом тоже сломали). А на бумажках накарябал: